Superkommunikation in unserem Leben

Ein tiefgründiges, anregendes Gespräch ist wunderbar, kommt im Alltag aber selten vor. Stattdessen erleben wir oft, dass wir uns in Gesprächen – ob mit dem Partner, der Familie oder Kollegen – unabsichtlich in sinnlose Streitereien verwickeln und einander nicht verstehen.

Wie lassen sich diese Fallstricke vermeiden? Um das herauszufinden, sprach der Wissenschaftsjournalist David Robson mit dem Autor Charles Duhigg über sein neues Buch „Superkommunikatoren: Wie man die geheime Sprache der Kommunikation entschlüsselt“.

Wie definieren Sie einen Superkommunikator?

Ich habe eine Gegenfrage. Wenn Sie einen schlechten Tag hatten und einen Freund anrufen möchten, weil Sie wissen, dass Ihnen das Gespräch mit dieser Person guttun wird – an wen denken Sie dann?

Ich denke sofort an eine meiner besten Freundinnen.

Für dich ist sie also eine hervorragende Kommunikatorin, und du bist es wahrscheinlich auch für sie. Ihr beide wisst, wie man einander so zuhört, dass man wirklich versteht, was der andere sagt. Und du weißt, wie du zeigst, dass du zuhörst. Du weißt, wie du die richtigen Fragen stellst, die dir helfen, etwas über dich selbst zu verstehen, und sie zeigt dir damit, dass sie gerne Zeit mit dir verbringt.

Manche Menschen tun es ständig. Sie können sich mit fast jedem verständigen. Und diese Menschen sind wahre Kommunikationsprofis. Als ich mit diesem Buch anfing, dachte ich, diese Menschen müssten sehr charismatisch oder extrovertiert sein. Aber es stellte sich heraus, dass es sich lediglich um eine Reihe von Fähigkeiten oder Werkzeugen handelt, die jeder erlernen kann.

Was lehrt uns die Neurowissenschaft über die Geheimnisse guter Kommunikation?

Wenn Menschen miteinander kommunizieren, durchlaufen ihre Körper und Gehirne diesen Prozess. Die Pupillen weiten sich nahezu im gleichen Tempo, der Atemrhythmus gleicht sich an. Und vor allem wird die neuronale Aktivität immer ähnlicher, da sie beginnen, ähnlich zu denken.

Das Wesen der Kommunikation besteht darin, dass ich ein Gefühl, eine Emotion oder eine Erfahrung beschreiben kann, und Sie werden eine ähnliche Erfahrung machen. Unsere Gehirne ähneln sich immer mehr.

In Ihrem Buch zitieren Sie eine bemerkenswerte Studie des Neurowissenschaftlers Bo Sievers, die zeigt, wie Superkommunikatoren die Gruppendynamik verändern.

Es ist wirklich faszinierend. Er teilte Menschen in Gruppen ein und bat sie, einige verwirrende Videoclips zu besprechen. Dabei stellte er fest, dass die Menschen in manchen Gruppen zusammenfanden, Verbindungen zueinander herstellten und ihre Antworten deutlich besser waren.

In jeder dieser Gruppen gab es mindestens eine Person mit außergewöhnlichen Kommunikationsfähigkeiten. Diese Person stellte 10- bis 20-mal so viele Fragen wie der Durchschnitt. Manche ihrer Fragen regten andere zum Dialog an, andere ermöglichten es ihr, etwas Persönliches preiszugeben. Diese Teilnehmer nahmen zudem die Verspieltheit oder Ernsthaftigkeit anderer wahr.

Am wichtigsten war ihnen die Erkenntnis, dass es verschiedene Arten von Gesprächen gibt. Die meisten von uns verstehen unter einem Gespräch ein Thema, das sich um einen einzigen Gegenstand dreht – zum Beispiel sprechen wir über meinen Arbeitstag oder die Schulnoten meines Kindes.

Tatsächlich besteht aber jede Diskussion aus verschiedenen Gesprächsformen, die sich größtenteils in eine von drei Gruppen einteilen lassen.

Es gibt praktische Gespräche, in denen wir Pläne schmieden oder Probleme lösen. Es gibt emotionale Gespräche, in denen ich dir meine Gefühle mitteile und mir wünsche, dass du zuhörst und Verständnis zeigst. Und dann gibt es noch soziale Gespräche, die unsere soziale Identität und unsere Beziehungen zueinander verdeutlichen.

Sievers fand heraus, dass Kommunikationsprofis so effektiv sind, weil sie darauf achten, welche Art von Gespräch gerade stattfindet. Und dann sorgen sie dafür, dass alle gleichzeitig dasselbe Gespräch führen.

Das erinnert mich an die Forschung der Psychologin Anita Williams Woolley zur kollektiven Intelligenz. Sie fand heraus, dass die Fähigkeit von Teammitgliedern, gemeinsam Probleme zu lösen, von ihrer individuellen sozialen Sensibilität abhängt.

Absolut. Soziale Sensibilität oder Empathie bedeutet im Grunde, dass man einfach darauf achtet, was der andere einem sagt, was er gerade braucht und welche Art von Gespräch er führen möchte.

Sie argumentieren, dass wir mehr „tiefgründige“ Fragen stellen sollten. Warum?

Tiefgründige Fragen zielen auf die Werte, Überzeugungen und Erfahrungen einer Person ab. Wenn wir über diese Dinge sprechen, sprechen wir darüber, wer wir wirklich sind. Und solche Fragen lassen sich sehr leicht stellen, nicht wahr?

Wenn Sie mit einem Arzt sprechen, könnten Sie fragen: „Warum haben Sie sich für ein Medizinstudium entschieden?“ oder „Was gefällt Ihnen an der Ausübung des Arztberufs?“

Und das sind tiefgründige Fragen, weil sie den anderen dazu einladen, uns etwas Echtes und Bedeutungsvolles über sich selbst zu erzählen. Und nach einer solchen Frage fällt es uns leichter zu erklären, warum wir unseren Beruf gewählt haben.

Nun möchte ich Ihnen eine tiefgründige Frage stellen. Welche persönliche Erfahrung hat Sie zum Schreiben von „Superkommunikatoren“ inspiriert?

Ich war damals Manager – und zwar ein furchtbarer. Strategie und Logistik lagen mir, aber die Kommunikation war mangelhaft.

Und es beeinträchtigte auch meine Kommunikation mit meiner Frau, wenn ich nach einem langen Arbeitstag nach Hause kam und anfing, mich über meinen Chef und meine Kollegen zu beschweren.

Und sie schlug ganz vernünftigerweise so etwas vor wie: „Warum laden Sie Ihren Chef nicht zum Mittagessen ein, damit Sie sich besser kennenlernen können?“

Und anstatt ihr zuzuhören, wurde ich noch wütender. Und das wiederum verärgerte sie – weil ich sie plötzlich anschrie, nur weil sie mir einen Rat gegeben hatte.

Als ich den Forschern davon erzählte, meinten sie, ich hätte versucht, ein emotionales Gespräch zu führen, meine Frau hingegen ein sachliches. Wenn man nicht gleichzeitig dasselbe Gespräch führt, kann man einander nicht zuhören und keine Verbindung zueinander aufbauen.

In der Psychologie wird dies als das Prinzip der Übereinstimmung bezeichnet: Wahre Kommunikation erfordert, dass man die gleiche Art von Gespräch führt.

Welche Rolle spielt nonverbale Kommunikation?

Wir wissen, dass etwa 50 % der Art und Weise, wie wir während eines Gesprächs Signale senden und Informationen empfangen, nicht mit dem Inhalt der Worte zusammenhängt, sondern mit allem, was sie umgibt: Tonfall, Sprechtempo, Körpersprache und Mimik. Unser Gehirn kann die Gefühle anderer Menschen anhand ihrer Energie und Stimmungslage erfassen.

Kleinkinder spüren die Stimmung ihrer Eltern, noch bevor sie sprechen oder Wörter verstehen können. Doch je älter wir werden, desto fesselnder und informativer werden Worte, sodass wir alles andere aus den Augen verlieren und uns manchmal daran erinnern müssen.

In Ihrem Buch haben Sie dies anhand der Sitcom „The Big Bang Theory“ veranschaulicht.

The Big Bang Theory war anfangs ein totaler Misserfolg, und der Grund für ihren Erfolg lag darin, dass die Autoren herausfanden, wie sie die Charaktere ihre Gefühle ohne Worte ausdrücken lassen konnten.

Seine Figuren sind Physiker, die ihre Gefühle und Emotionen nur sehr schlecht ausdrücken können. Das ist der Humor – sie sind so tollpatschig, dass es komisch ist. Aber das Problem ist: Wie schreibt man eine Sitcom, wenn die Hauptfiguren nicht in der Lage sind, ihre Gefühle und Gedanken zu kommunizieren?

Nach dem Flop der Pilotfolge entwickelten die Autoren ein neues Konzept, in dem die Gefühle der Figuren durch ihre Stimmung und Energie zum Ausdruck kommen. So gibt es in der neuen Pilotfolge eine Szene, in der zwei Physiker zum ersten Mal einer schönen Frau namens Penny begegnen und nur „Hallo“, „Hallo“, „Hallo“ sagen können.

Aber jedes Mal, wenn sie „Hallo“ sagen, klingt es anders. Ihre Stimmung, ihre Energie – plötzlich weiß man genau, was sie fühlen. Erst sind sie aufgeregt, dann total verlegen, dann brauchen sie Ruhe, obwohl das Wort dasselbe bleibt.

Weil sich ihre Stimmung und Energie verändern, wissen wir als Zuschauer, was sie denken und fühlen. Und das Gleiche gilt für jedes Gespräch im realen Leben.

Wie hat das Schreiben eines Buches über Superkommunikation Ihr Leben verändert?

Mittlerweile entscheiden meine Frau und ich vor fast jedem Gespräch, welche Art von Gespräch wir führen wollen. Liz fragt dann zum Beispiel: „Soll ich dir bei der Lösung deines Problems helfen? Oder möchtest du einfach nur reden und es loswerden?“ Und ich mache es genauso. Anschließend zeigen wir einander, dass wir wirklich zuhören, indem wir Nachfragen stellen oder das Gesagte wiederholen.

Am wichtigsten ist, dass wir einander zeigen und signalisieren, dass wir in Kontakt treten wollen. Denn wenn wir wissen, dass jemand mit uns in Kontakt treten möchte, wollen auch wir diese Verbindung erwidern.