Super Kommunikation in unserem Leben

Ein reichhaltiges, tiefgründiges Gespräch ist großartig, aber im Alltag kommt man selten vor. Stattdessen stellen wir oft fest, dass wir in Gesprächen – sei es mit unserem Partner, der Familie oder dem Kollegen – ungewollt in sinnlose Auseinandersetzungen geraten, ohne uns zu verstehen.

Wie kann man diese Fallstricke vermeiden? Um das herauszufinden, sprach der Wissenschaftsjournalist David Robson mit dem Autor Charles Duhigg über sein neues Buch „Supercommunicators: How to Unlock the Secret Language of Communication“.

Wie definieren Sie einen Superkommunikator?

Ich habe eine Gegenfrage. Wenn Sie einen schlechten Tag hatten und einen Freund anrufen möchten, weil Sie wissen, dass es Ihnen besser geht, wenn Sie mit dieser Person sprechen, wer fällt Ihnen dann ein?

Ich denke sofort an einen meiner besten Freunde.

Sie ist also eine hervorragende Kommunikatorin für Sie, und Sie müssen eine hervorragende Kommunikatorin für sie sein. Sie wissen beide, wie man einander so zuhört, dass Sie wirklich hören können, was die andere Person sagt. Und Sie wissen, wie Sie zeigen können, dass Sie zuhören. Du weißt, wie man die richtigen Fragen stellt, damit du wirklich etwas über dich selbst verstehst, und sie zeigt dir, dass sie für dich da sein möchte.

Manche Leute machen das ständig. Sie können mit fast jedem kommunizieren. Und diese Leute sind beständige Superkommunikatoren. Als ich mit diesem Buch begann, dachte ich, dass diese Menschen sehr charismatisch oder extrovertiert sein müssten. Aber es stellt sich heraus, dass es sich lediglich um eine Reihe von Fähigkeiten oder Werkzeugen handelt, die jeder beherrschen kann.

Was verrät uns die Neurowissenschaft über die Geheimnisse guter Kommunikation?

Wenn Menschen miteinander kommunizieren, sind ihr Körper und ihr Gehirn an dem Prozess beteiligt. Die Pupillen der Augen beginnen sich nahezu im gleichen Tempo zu erweitern, der Atemrhythmus beginnt sich anzugleichen. Und die Hauptsache ist, dass die nervöse Aktivität immer ähnlicher wird, weil sie beginnen, ähnlich zu denken.

Der Sinn der Kommunikation besteht darin, dass ich das Gefühl einer Emotion oder die Erfahrung einer Idee beschreiben kann und Sie eine Version davon spüren. Unsere Gehirne ähneln sich immer mehr.

In Ihrem Buch zitieren Sie eine großartige Studie des Neurowissenschaftlers Beau Sievers, die zeigt, wie Superkommunikatoren die Gruppendynamik verändern.

Es ist wirklich faszinierend. Er teilte die Leute in Gruppen ein und bat sie, einige verwirrende Videoclips zu diskutieren. Er fand heraus, dass in manchen Gruppen Menschen zusammenkamen und Bindungen untereinander knüpften und dass ihre Reaktionen viel besser waren.

In jeder dieser Gruppen gab es mindestens eine Person, die ein hervorragender Kommunikator war. Sie stellten 10–20 Mal mehr Fragen als ein normaler Mensch. Einige ihrer Fragen luden andere Menschen zum Dialog ein, während andere es ihnen ermöglichten, etwas Bedeutsames über sich selbst preiszugeben. Diese Teilnehmer nahmen auch die Fröhlichkeit oder Ernsthaftigkeit anderer Menschen wahr.

Vor allem wurde ihnen klar, dass es verschiedene Arten von Gesprächen gibt. Die meisten von uns denken, dass es bei der Diskussion um ein Thema geht – wir reden zum Beispiel über meinen Arbeitstag oder über die Noten meines Kindes.

Aber in Wirklichkeit besteht jede Diskussion aus verschiedenen Arten von Gesprächen, und die meisten davon fallen in eine von drei Gruppen.

Es gibt praktische Gespräche, in denen wir Pläne schmieden oder Probleme lösen. Es gibt emotionale Gespräche, in denen ich Ihnen sage, wie ich mich fühle, und ich möchte, dass Sie zuhören und mitfühlen. Und dann sind da noch die sozialen Gespräche, die unsere soziale Identität und unsere Beziehung zueinander zeigen.

Sievers fand heraus, dass Superkommunikatoren deshalb so effektiv sind, weil sie darauf achten, welche Art von Gespräch gerade stattfindet. Und dann sorgen sie dafür, dass alle gleichzeitig das gleiche Gespräch führen.

Das erinnert mich an die Forschung der Psychologin Anita Williams Woolley zur kollektiven Intelligenz, die herausfand, dass die individuelle soziale Sensibilität davon abhängt, wie gut Teammitglieder Probleme gemeinsam lösen können.

Absolut. Soziale Sensibilität oder Empathie bedeutet eigentlich, dass Sie einfach darauf achten, was die andere Person Ihnen sagt, was sie gerade braucht und welches Gespräch sie führen möchte.

Sie behaupten, wir sollten „tiefere“ Fragen stellen. Warum?

Tiefgreifende Fragen stellen eine Person nach ihren Werten, Überzeugungen oder Erfahrungen. Wenn wir über diese Dinge sprechen, sprechen wir darüber, wer wir wirklich sind. Und solche Fragen sind doch sehr einfach zu stellen, oder?

Wenn Sie mit einem Arzt sprechen, fragen Sie sich vielleicht: „Warum haben Sie sich entschieden, Medizin zu studieren?“ oder „Was gefällt Ihnen an der medizinischen Praxis?“

Und das sind tiefgreifende Fragen, weil sie die andere Person dazu einladen, etwas Echtes und Bedeutsames über sich selbst zu erzählen. Und nach einer solchen Frage fällt es uns leichter zu antworten, warum wir uns für unsere Arbeit entschieden haben.

Dann möchte ich Ihnen eine tiefgründige Frage stellen. Welches persönliche Erlebnis hat Sie dazu bewogen, „Supercommunicators“ zu schreiben?

Ich arbeitete damals als Manager – und der Manager, der ich war, war schrecklich. Ich war gut in Strategie und Logistik, aber nicht in der Kommunikation.

Und es beeinflusste auch meine Kommunikation mit meiner Frau, wenn ich nach einem langen Arbeitstag nach Hause kam und anfing, mich über meinen Chef und meine Kollegen zu beschweren.

Und sie schlug ganz vernünftig etwas vor wie: „Warum laden Sie Ihren Chef nicht zum Mittagessen ein, damit Sie mehr voneinander erfahren können?“

Und statt ihr zuzuhören, wurde ich noch wütender. Und das wiederum verärgerte sie – weil ich sie plötzlich anschrie, nur weil sie mir Ratschläge gegeben hatte.

Als ich den Forschern davon erzählte, sagten sie, dass ich versuchte, ein emotionales Gespräch zu führen, und meine Frau versuchte, ein praktisches Gespräch zu führen. Und wenn Sie nicht zur gleichen Zeit dasselbe Gespräch führen, hören Sie sich nicht und können keine Verbindung herstellen.

In der Psychologie nennt man das das Matching-Prinzip: Echte Kommunikation erfordert, dass man die gleiche Art von Gesprächen führt.

Welche Rolle spielt die nonverbale Kommunikation?

Wir wissen, dass etwa 50 % der Art und Weise, wie wir während eines Gesprächs Signale senden und Informationen empfangen, nicht vom Inhalt der Wörter abhängt, sondern von allem, was sie umgibt: Tonfall, Sprechgeschwindigkeit, Körpersprache, Mimik. Unser Gehirn hat die Fähigkeit, die Gefühle von Menschen zu erkennen, indem es auf zwei Dinge achtet: ihre Energie und ihre Stimmung.

Babys können die Stimmung ihrer Eltern wahrnehmen, bevor sie sprechen oder Wörter verstehen lernen. Aber wenn wir älter werden, nehmen uns Worte so viel in Anspruch, enthalten so viele Informationen, dass wir aufhören, auf alles andere zu achten, und manchmal müssen wir uns daran erinnern.

In Ihrem Buch haben Sie dies anhand der Sitcom „The Big Bang Theory“ veranschaulicht.

Die Urknalltheorie war zunächst ein völliger Misserfolg, und der Grund für ihren Erfolg war, dass die Autoren herausfanden, wie sie die Charaktere dazu bringen konnten, ihre Gefühle ohne Worte auszudrücken.

Seine Helden sind Physiker, die sehr schlecht darin sind, ihre Emotionen oder Gefühle zu vermitteln. Das ist der Humor – sie sind so tollpatschig, dass es lustig ist. Aber das Problem ist: Wie schreibt man eine Sitcom, wenn die Hauptfiguren ihre Gefühle und Gedanken nicht mitteilen können?

Nach der desaströsen Pilotfolge haben sich die Autoren ein neues Rezept ausgedacht, bei dem jede der Figuren durch ihre Stimmung und Energie zeigt, was sie fühlt. Es gibt also eine Szene im neuen Pilotfilm, in der zwei Physiker zum ersten Mal eine schöne Frau, Penny, treffen und alles, was sie sagen können, ist „Hallo“, „Hallo“, „Hallo“.

Aber jedes Mal, wenn sie Hallo sagen, sagen sie es anders. Sie verändern die Stimmung, sie verändern die Energie und plötzlich weiß man genau, wie sie sich fühlen. Zuerst sind sie aufgeregt, dann fühlen sie sich wirklich verwirrt und dann müssen sie sich ausruhen, obwohl das Wort dasselbe bleibt.

Weil sich ihre Stimmungen und Energien ändern, wissen wir als Zuschauer, was sie denken und fühlen. Und das Gleiche gilt für jedes Gespräch im wirklichen Leben.

Wie hat das Schreiben eines Buches über Superkommunikation Ihr Leben verändert?

Jetzt entscheiden meine Frau und ich fast zu Beginn jedes Gesprächs, welche Art von Gespräch wir führen möchten. Liz wird so etwas sagen wie: „Möchten Sie, dass ich Ihnen bei der Lösung dieses Problems helfe?“ Oder müssen Sie sich einfach zu Wort melden und es rausbringen?“ Und ich mache das Gleiche. Und dann zeigen wir einander, dass wir wirklich zuhören, indem wir weitere Fragen stellen oder wiederholen, was die andere Person gesagt hat.

Am wichtigsten ist, dass wir einander einfach zeigen und sagen, dass wir möchten, dass eine Verbindung zwischen uns entsteht. Denn wenn wir erfahren, dass jemand eine Verbindung zu uns aufbauen möchte, fangen wir an, eine Gegenleistung zu verlangen.