La supercomunicación en nuestras vidas

Una conversación rica y profunda es maravillosa, pero rara vez ocurre en la vida cotidiana. En cambio, a menudo nos encontramos con que en conversaciones —ya sea con la pareja, la familia o un compañero de trabajo—, sin darnos cuenta, nos enzarzamos en discusiones sin sentido, sin entendernos.

¿Cómo evitar estos obstáculos? Para descubrirlo, el escritor científico David Robson conversó con el autor Charles Duhigg sobre su nuevo libro, Supercomunicadores: Cómo descifrar el lenguaje secreto de la comunicación.

¿Cómo definirías a un súper comunicador?

Tengo una contrapregunta. Si has tenido un mal día y quieres llamar a un amigo porque sabes que hablar con él te hará sentir mejor, ¿quién te viene a la mente?

Inmediatamente pienso en uno de mis mejores amigos.

Así que, para ti, ella es una excelente comunicadora, y tú probablemente lo eres para ella. Ambos saben escucharse mutuamente, captando realmente lo que dice la otra persona. Y saben demostrar que la escuchan. Saben hacer las preguntas adecuadas que realmente les ayudan a comprender algo sobre sí mismos, y ella les demuestra que quiere estar a su lado.

Algunas personas lo hacen constantemente. Pueden comunicarse con casi cualquier persona. Y son excelentes comunicadores constantes. Cuando empecé este libro, pensé que estas personas debían ser muy carismáticas o extrovertidas. Pero resulta que es simplemente un conjunto de habilidades o herramientas que cualquiera puede aprender.

¿Qué nos dice la neurociencia sobre los secretos de la buena comunicación?

Cuando las personas se comunican, sus cuerpos y cerebros participan en este proceso. Las pupilas comienzan a dilatarse casi al mismo ritmo, el ritmo respiratorio empieza a coincidir. Y lo más importante, la actividad neuronal se vuelve cada vez más similar, a medida que empiezan a pensar de forma similar.

La esencia de la comunicación reside en que puedo describir un sentimiento, una emoción o la experiencia de una idea, y tú experimentarás alguna versión de ello. Nuestros cerebros se están volviendo cada vez más similares.

En su libro, cita un estudio notable del neurocientífico Bo Sievers que muestra cómo los supercomunicadores cambian la dinámica de grupo.

Es realmente fascinante. Puso a la gente en grupos y les pidió que comentaran unos videoclips confusos. Descubrió que en algunos grupos, la gente se reunía y conectaba entre sí, y sus respuestas eran mucho mejores.

Cada uno de estos grupos contaba con al menos una persona supercomunicadora. Formulaban entre 10 y 20 veces más preguntas que la persona promedio. Algunas de sus preguntas invitaban a otras personas a dialogar, mientras que otras les permitían revelar algo significativo sobre sí mismos. Estos participantes también percibían el humor o la seriedad de los demás.

Lo más importante es que se dieron cuenta de que existen diferentes tipos de conversaciones. La mayoría de nosotros pensamos que una conversación gira en torno a un solo tema; por ejemplo, hablamos de mi día en el trabajo o de las calificaciones de mi hijo.

Pero en realidad, cada discusión se compone de diferentes tipos de conversaciones, y la mayoría de ellas caen en uno de tres grupos.

Hay conversaciones prácticas, donde hacemos planes o resolvemos problemas. Hay conversaciones emocionales, donde te digo cómo me siento y quiero que me escuches y me identifiques. Y luego están las conversaciones sociales, que demuestran nuestra identidad social y cómo nos relacionamos.

Sievers descubrió que los supercomunicadores son tan eficaces porque prestan atención al tipo de conversación que se está desarrollando y se aseguran de que todos tengan la misma conversación al mismo tiempo.

Esto me recuerda la investigación de la psicóloga Anita Williams Woolley sobre la inteligencia colectiva, que descubrió que la capacidad de los miembros de un equipo para resolver problemas juntos está determinada por su sensibilidad social individual.

Por supuesto. La sensibilidad social, o empatía, significa simplemente prestar atención a lo que la otra persona te dice, a lo que necesita en este momento y al tipo de conversación que desea tener.

Usted argumenta que deberíamos hacer preguntas más profundas. ¿Por qué?

Las preguntas profundas interrogan a una persona sobre sus valores, creencias o experiencias. Cuando hablamos de estas cosas, hablamos de quiénes somos realmente. Y este tipo de preguntas son muy fáciles de hacer, ¿verdad?

Si estás hablando con un médico, podrías preguntarle: “¿Por qué decidiste ir a la escuela de medicina?” o “¿Qué te gusta de ejercer la medicina?”

Y estas son preguntas profundas porque invitan a la otra persona a contarnos algo real y significativo sobre sí misma. Y después de hacer una pregunta así, nos resulta más fácil responder por qué elegimos nuestro trabajo.

Bueno, entonces quiero hacerte una pregunta profunda. ¿Qué experiencia personal te inspiró a escribir «Supercomunicadores»?

Yo era gerente en ese entonces, y era un pésimo gerente. Era bueno en estrategia y logística, pero no en comunicación.

Y también afectó mi comunicación con mi esposa cuando llegaba a casa después de un largo día de trabajo y comenzaba a quejarme de mi jefe y mis colegas.

Y ella, muy sensatamente, sugirió algo como: "¿Por qué no invitas a tu jefe a almorzar para que puedan conocerse mejor?"

Y en lugar de escucharla, me enojé aún más. Y eso, a su vez, la enojó, porque de repente le estaba gritando solo por darme un consejo.

Cuando les conté esto a los investigadores, me dijeron que yo intentaba tener una conversación emocional y mi esposa, una conversación práctica. Y si no tienen la misma conversación al mismo tiempo, no se escucharán ni conectarán.

En psicología, esto se llama el principio del acuerdo: la comunicación verdadera requiere que tengas el mismo tipo de conversación.

¿Cuál es el papel de la comunicación no verbal?

Sabemos que aproximadamente el 50% de cómo enviamos señales y recibimos información durante una conversación no está relacionado con el contenido de las palabras, sino con todo lo que las rodea: tono de voz, ritmo al hablar, lenguaje corporal, expresiones faciales. Nuestro cerebro tiene la capacidad de determinar los sentimientos de las personas prestando atención a dos factores: su energía y su estado de ánimo.

Los niños pequeños pueden percibir el estado de ánimo de sus padres antes de poder hablar o entender palabras. Pero a medida que crecemos, las palabras se vuelven tan cautivadoras, tan informativas, que perdemos de vista todo lo demás, y a veces tenemos que recordarlo.

En su libro, usted ilustró esto con la comedia “The Big Bang Theory”.

The Big Bang Theory fue inicialmente un completo fracaso, y la razón de su éxito fue que los escritores descubrieron cómo hacer que los personajes expresaran sus sentimientos sin palabras.

Sus personajes son físicos que no logran comunicar sus emociones ni sentimientos. Ahí está el humor: son tan torpes que resulta gracioso. Pero el problema es: ¿cómo escribir una comedia de situación cuando los protagonistas no pueden comunicar lo que sienten o piensan?

Tras el fracaso del episodio piloto, los guionistas idearon una nueva fórmula en la que cada personaje muestra cómo se siente a través de su estado de ánimo y energía. Así, en el nuevo piloto, hay una escena en la que dos físicos conocen a una hermosa mujer llamada Penny por primera vez, y solo pueden decir "Hola", "Hola", "Hola".

Pero cada vez que dicen "hola", lo dicen de forma diferente. Cambian de humor, de energía, y de repente sabes exactamente cómo se sienten. Primero están emocionados, luego se sienten muy avergonzados, luego necesitan descansar, aunque la palabra siga siendo la misma.

Es porque su estado de ánimo y energía cambian que nosotros, como espectadores, sabemos lo que piensan y sienten. Y lo mismo ocurre con cualquier conversación en la vida real.

¿Cómo ha cambiado tu vida escribir un libro sobre supercomunicación?

Ahora, al principio de casi todas las conversaciones, mi esposa y yo decidimos qué tipo de conversación queremos tener. Liz dice algo como: "¿Quieres que te ayude a resolver este problema? ¿O solo necesitas hablar y desahogarte?". Y yo hago lo mismo. Y luego nos demostramos mutuamente que realmente nos escuchamos haciendo preguntas adicionales o repitiendo lo que dijo la otra persona.

Lo más importante es que simplemente nos demostramos y nos decimos que queremos conectar. Porque cuando sabemos que alguien quiere conectar con nosotros, empezamos a querer conectar con él a cambio.