Súper comunicación en nuestra vida.

Una conversación rica y profunda es genial, pero es poco común en la vida cotidiana. Por el contrario, a menudo nos encontramos con que en las conversaciones, ya sea con nuestra pareja, familia o compañeros de trabajo, sin querer, nos metemos en discusiones sin sentido y sin entendernos.

¿Cómo evitar estos escollos? Para averiguarlo, el escritor científico David Robson habló con el autor Charles Duhigg sobre su nuevo libro, Supercomunicadores: cómo desbloquear el lenguaje secreto de la comunicación.

¿Cómo se define un súper comunicador?

Tengo una contrapregunta. Si has tenido un mal día y quieres llamar a un amigo porque sabes que hablar con esa persona te hará sentir mejor, ¿quién te viene a la mente?

Inmediatamente pienso en uno de mis mejores amigos.

Entonces ella es una súper comunicadora para ti y tú debes ser un súper comunicador para ella. Ambos saben cómo escucharse mutuamente de una manera que realmente puedan escuchar lo que dice la otra persona. Y sabes cómo demostrar que estás escuchando. Sabes cómo hacer las preguntas correctas que realmente te hacen entender algo sobre ti y ella te muestra que quiere estar ahí para ti.

Algunas personas hacen esto todo el tiempo. Pueden comunicarse con casi cualquier persona. Y estas personas son súper comunicadores consistentes. Cuando comencé este libro, pensé que estas personas debían ser muy carismáticas o extrovertidas. Pero resulta que es sólo un conjunto de habilidades o herramientas que cualquiera puede dominar.

¿Qué nos dice la neurociencia sobre los secretos de la buena comunicación?

Cuando las personas se comunican entre sí, sus cuerpos y cerebros participan en el proceso. Las pupilas de los ojos comienzan a expandirse casi a la misma velocidad, el ritmo de la respiración comienza a coincidir. Y lo principal es que la actividad nerviosa se vuelve cada vez más similar, porque empiezan a pensar igual.

El objetivo de la comunicación es que puedo describir el sentimiento de una emoción o la experiencia de una idea, y tú sentirás alguna versión de ella. Nuestros cerebros son cada vez más parecidos.

En su libro, cita un gran estudio del neurocientífico Beau Sievers que muestra cómo los supercomunicadores cambian la dinámica del grupo.

Es realmente fascinante. Organizó a las personas en grupos y les pidió que discutieran algunos videoclips confusos. Descubrió que en algunos grupos las personas se reunían y formaban vínculos entre sí, y sus respuestas eran mucho mejores.

Cada uno de estos grupos tenía al menos una persona que era un súper comunicador. Hicieron entre 10 y 20 veces más preguntas que una persona común y corriente. Algunas de sus preguntas invitaron a otras personas a dialogar, mientras que otras les permitieron revelar algo significativo sobre ellos mismos. Estos participantes también captaron la alegría o la seriedad de otras personas.

Lo más importante es que se dieron cuenta de que existen diferentes tipos de conversaciones. La mayoría de nosotros pensamos que la discusión trata sobre un tema; por ejemplo, hablamos de mi día en el trabajo o de las calificaciones de mi hijo.

Pero, en realidad, cada discusión se compone de diferentes tipos de conversaciones y la mayoría de ellas se dividen en uno de tres grupos.

Hay conversaciones prácticas donde hacemos planes o solucionamos problemas. Hay conversaciones emotivas donde te digo cómo me siento y quiero que me escuches y sientas empatía. Y luego están las conversaciones sociales que demuestran nuestras identidades sociales y cómo nos relacionamos entre nosotros.

Sievers descubrió que los supercomunicadores son tan eficaces porque prestan atención al tipo de conversación que se está llevando a cabo. Y luego hacen que todos tengan la misma conversación al mismo tiempo.

Esto me recuerda la investigación de la psicóloga Anita Williams Woolley sobre inteligencia colectiva, que descubrió que la capacidad de los miembros de un equipo para resolver problemas juntos determina su sensibilidad social individual.

Absolutamente. La sensibilidad social, o empatía, en realidad significa que simplemente prestas atención a lo que la otra persona te dice, a lo que necesita en este momento y a la conversación que quiere tener.

Usted afirma que deberíamos hacer preguntas más "profundas". ¿Por qué?

Las preguntas profundas preguntan a una persona sobre sus valores, creencias o experiencias. Cuando hablamos de estas cosas, hablamos de quiénes somos realmente. Y esas preguntas son muy fáciles de hacer, ¿verdad?

Si estás hablando con un médico, podrías preguntarle: "¿Por qué decidiste ir a la escuela de medicina?". o "¿Qué te gusta de la práctica médica?"

Y son preguntas profundas porque invitan a la otra persona a contar algo real y significativo sobre sí misma. Y después de una pregunta así, nos resulta más fácil responder por qué elegimos nuestro trabajo.

Bueno, entonces quiero hacerte una pregunta profunda. ¿Qué experiencia personal te impulsó a escribir "Supercomunicadores"?

Yo trabajaba como gerente en ese momento, y el gerente que era era terrible. Era bueno en estrategia y logística, pero no en comunicación.

Y también afectó mi comunicación con mi esposa cuando llegaba a casa después de un largo día de trabajo y empezaba a quejarme de mi jefe y mis colegas.

Y ella, con bastante sensatez, sugirió algo como: "¿Por qué no invitas a tu jefe a almorzar para que puedan aprender más el uno del otro?"

Y yo, en lugar de escucharla, me molesté aún más. Y esto, a su vez, la molestó, porque de repente le grité solo por darme un consejo.

Cuando les conté esto a los investigadores, dijeron que yo estaba tratando de tener una conversación emocional y mi esposa estaba tratando de tener una conversación práctica. Y si no tienen la misma conversación al mismo tiempo, no se escucharán y no se conectarán.

En psicología, esto se llama principio de correspondencia: la verdadera comunicación requiere que tengas el mismo tipo de conversación.

¿Cuál es el papel de la comunicación no verbal?

Sabemos que alrededor del 50% de cómo enviamos señales y recibimos información durante una conversación no está relacionado con el contenido de las palabras, sino con todo lo que la rodea: tono de voz, velocidad del habla, lenguaje corporal, expresiones faciales. Nuestro cerebro tiene la capacidad de detectar los sentimientos de las personas prestando atención a dos cosas: su energía y su estado de ánimo.

Los bebés pueden captar el estado de ánimo de sus padres antes de que aprendan a hablar o comprender palabras. Pero a medida que envejecemos, las palabras nos ocupan tanto, contienen tanta información, que dejamos de prestar atención a todo lo demás y, a veces, tenemos que recordárnoslo.

En su libro, ilustró esto con la comedia The Big Bang Theory.

The Big Bang Theory fue inicialmente un completo fracaso, y la razón de su éxito fue que los escritores descubrieron cómo hacer que los personajes expresaran sus sentimientos sin palabras.

Sus héroes son físicos a los que se les da muy mal transmitir sus emociones o sentimientos. Ése es el humor: son tan torpes que resulta gracioso. Pero el problema es: ¿cómo se escribe una comedia de situación cuando los personajes principales no pueden comunicar lo que sienten o piensan?

Tras el desastroso episodio piloto, los guionistas idearon una nueva receta en la que cada uno de los personajes muestra lo que siente a través de su estado de ánimo y energía. Hay una escena en el nuevo piloto donde dos físicos conocen a una hermosa mujer, Penny, por primera vez, y todo lo que pueden decir es "Hola", "Hola", "Hola".

Pero cada vez que saludan, lo dicen de manera diferente. Cambian el estado de ánimo, cambian la energía y, de repente, sabes exactamente cómo se sienten. Al principio están emocionados, luego se sienten realmente confundidos y luego necesitan descansar, aunque la palabra sigue siendo la misma.

Debido a que sus estados de ánimo y energías cambian, nosotros, como espectadores, sabemos lo que piensan y sienten. Y lo mismo ocurre con cualquier conversación en la vida real.

¿Cómo ha cambiado tu vida escribir un libro sobre supercomunicación?

Ahora, casi al comienzo de cada conversación, mi esposa y yo decidimos qué tipo de conversación queremos tener. Liz dirá algo como: “¿Quieres que te ayude a resolver este problema? ¿O simplemente necesitas hablar y sacarlo a la luz? Y yo hago lo mismo. Y luego nos demostramos unos a otros que realmente estamos escuchando haciendo preguntas de seguimiento o repitiendo lo que dijo la otra persona.

Lo más importante es que simplemente nos mostramos y nos decimos que queremos que surja una conexión entre nosotros. Después de todo, cuando descubrimos que alguien quiere crear una conexión con nosotros, empezamos a quererlo a cambio.